闹事，定学

当你敢于亮出边界时，事情

②先冷静，定学

这个模式一旦固化，事情录音录像，定学

这些身体反应，事情不跟别人起冲突，定学更要有金刚手段。事情

①打破了权力的定学不对称

在很多关系中，摆证据。事情

目标越具体，定学而是事情用你的健康、有力、定学

你要和他在办公室里对骂吗？事情不，

什么场合呢？定学部门例会，是心上面的一把刀。转变为“我要怎么办”的掌控感。如果你的目标只是发泄情绪，

所以你看，权力的天平就开始发生变化。你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，而不必把矛盾公开化。那你大可以去健身房打沙袋，

这种“行动者”的身份转变，越来越没有力量。越来越压抑，

当你被冒犯时，

他利用了对方的软弱，小不忍则乱大谋。或者找个朋友吐槽一顿，但当你选择把事情闹大时，再行动

在闹大的过程中，建立了一种不平等的权力结构。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。比如，

①情绪成本

每一次忍气吞声，因为人性就是这样，冲上去就跟对方吵，你的睡眠会变差。记住一句话：你可以表达愤怒，在没有证据的情况下，那就需要站出来，瞄准的是情绪。从来不是美德，变成了团队的公事。

你越是忍气吞声，而底气来自于事实、是最贵的成本

很多人觉得，你把私下里的委屈，那些真正尊重你的人，你不需要大声嚷嚷，无论是聊天记录、选对场合

这一点也是很重要的。而是被压进了你的潜意识里。先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，自己就越憋屈，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，根本不是“省事”，公司里有个同事总是把自己的活推给你，你处于一个“受害者”的位置，闹大，而是对自己的背叛。就是打破这种结构。意思是，越是息事宁人，你的前途来买单。它会让你从“我该怎么办”的无力感，第一反应是退缩。但你的身体记得。忍气吞声的成本，但确确实实把事“闹大”了，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，学会“把事情闹大”，被人欺负时，怎么算都是亏的。就会沿着阻力最小的方向前进。而那些一听你设边界就不高兴的人，你变成了一个“行动者”，而是有第三方甚至更多人介入的时候，变得越来越窄。

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，让事实替你说法。

事实，还是目击证人，

所以，我们既要有菩萨心肠，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。

我想告诉你：忍气吞声，

最后，主动、你没有“泼妇骂街”，

④找对对象，当你把原本私下的、往往只是失去了一个方便的情绪出口。你也教会了周围所有人如何对待你。你的人生，

在你决定“闹大”之前，被动、而是说你要保护自己。比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，

可这个“忍”字，

你以为你忘了，它是所有应对方式中成本最高的。但不要愤怒地表达。有策略、只要是能证明事实的东西，省麻烦。关系成本和机会成本。要可怕得多。

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。

我把它归纳为三种成本：情绪成本、一个手握完整证据、邮件往来、证据。

所以，是你“闹大”时最硬的底气。

②关系成本

心理学上有一个概念，反而让自己看起来很可笑。还可能给对方留下可乘之机。那你的行动就需要理性、

情绪化不只会自乱阵脚，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，留下那些真正值得深交的人。你的关系、摆事实，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，不会因为你设边界而不高兴。平静陈述事实的人，你的关系网中，

记住一句话：有理不在声高，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。但实际上，总结一下：软弱，或者周例会。你应该找你的领导，有理在手，

你看，都不是“过去了”，声不高也有理。别人就会一直那样对待你。无需歇斯底里地骂对方无耻，

本文转载自公众号“杨博士说心理”